A vue de nez 

  Momo sort de chez René-d’en-face après une leçon approfondie de gymnastique kamasoutresque prodiguée à Aglaé.  

René est sur le pas de sa porte en grande conversation avec le Gros Léon, propriétaire d’une écurie d’escargots de course.

Le Gros Léon, à voix basse

Je comprends pas que tu laisses ce coq de village rendre visite à ta femme en ton absence.

René

Mais c’est pour le bien d’Aglaé, il lui apprend des trucs vachement culturels et tout et puis Momo a quand même septante-trois ans.

Le Gros Léon, sur le même ton

Moi, à ta place, je me méfierais, les ancêtres ont parfois des ressources insoupçonnées, faut se méfier des appâts rances, hi, hi.

Momo 

Ça z’y est, René ! Ta femme a passé l’examen avec succès. A propos, félicitations, sa robe noire lui va à merveille, j’ai apprécié de la voir en foncé.

Le Gros Léon, mezzo voce 

T’entends ? Il se fout de ta gueule ! Tu devrais lui répondre vertement.

René 

Pour rigoler alors. Attends, je vais lui lancer une de ces piques. Se tournant vers Momo :

Tu sais, Momo, t’as un pif que, si c’était du spéculoos, t’en aurais pour cent z’euros !

Momo, gravement :                              

Oui.

RENé, riant

Lol !

Momo, imperturbable                 

C’est tout ?...

RENé

???

MOMO :  

Ben, mon vieux, on peut pas dire que t’as inventé la foudre ! Ta cervelle est aussi vide que ma bourse ! Tiens ! T’aurais pu lancer des vannes du genre :  

  Moqueur : Si Cléopâtre avait eu un tel nez, sa face en eut été changée !  

  Amical : Si tu dois te moucher, je peux te prêter un drap de lit !

  Descriptif : C’est l’Himalaya, une fusée Atlas, un obusier de 155, que dis-je, un obusier ? C’est la Grosse Bertha ! 

  Curieux : A quoi sert cet interminable organe ? De range tout ou de pub pour le Viagra ?

  Flagorneur : Quelle merveille, ce nez nu, phare qui illumine ton beau visage !

  Truculent : Avec ce trou béant, quand une mouche pète, tu dois être au bord de l’asphyxie !

  Prévenant : Tu devrais, pour te soulager de ce poids, te fabriquer un tuteur !

  Pédant : Quel vocable utiliser pour qualifier cet appendice pas banal ? Gigantisticomonumental ?

  Cavalier : Ben mon vieux, si, comme on prétend, tout est proportionnel à ce nez faste, tu pourrait faire la nique aux baudets.

  Moqueur : Quand tu entres quelque part, ton pif arrive au moins un quart d’heure avant toi !

  Dramatique : Truffe titanesque, si tu venais à périr, seule la Grande Pyramide pourrait t’accueillir !

  Admiratif : Avec un tel blair tu ferais la niche à tous les chiens pisteurs du monde ! 

  Naïf : Quand t’as quelqu’un dans le nez, y doit se sentir bien seul !

  Respectueux : Avec un tarin pareil, tu ferais fortune chez Paco, tu pourrais y faire un nez fort !

  Campagnard : Crré vingt dieux ! Si ma Rroussette pouvait supporrter un tel trruc, je la marrie à un éléphant et elle me fait des veaux de cent kilos!

  Militaire : Déposez.......... Nez !

  Pratique : Tu devrais le mettre en location. Que de SDF on pourrait loger, bien au chaud, dans cet antre.

 -         Voilà, René, les vannes que t’aurais pu sortir avec un rien d’esprit, de sel, de répartie, mais je ne t’eus pas permis d’en sortir la moitié du quart d’une sans te foutre ma main sur la gueule.

-          -       Allez, Momo, sois pas fâché, je disais ça pour rigoler. C’est le Gros Léon qui m’a dit de te lancer une couillonnade. Mets-toi à ma place.

-          -       Je m’y mets, René, je m’y mets.

-          -       Je t’aime bien, tu sais Momo, pour un type de ton âge t’es encore bien.

-          -       Vivre longtemps ça conserve.

-          -       Allez, Momo, on se donne une baise et on oublie tout ?

-          -       O.K. T’as de la chance que t’es mon ami du côté de ta femme. Je te pardonne.

Tout est bien qui finit bien.

  William Shakespeare

Note de l’auteur : Si un particulier nommé Edmond Rostand a l’audace de prétendre que j’ai copié sur lui, qu’il s’amène et on en découdra, non mais des fois !  

Momo